这段时间以来；我学了许多单词（英文的）并且就纠正了许多语法。这一点我很欣慰。也值得欣慰。我了解了国外的一些节日与活动；也许还不大明白但至少也观赏了还比较可以。

　　尤其婚礼特别不同。虽然国内也有婚礼西方化的。但毕竟有一点不同。比如牧师讲的话。国外太少，而国内太多。

　　圣诞节时非常热闹，比较失悔的就是没有抢到糖。但至少也了解耶稣的故事。

　　再说复活节时。我连一个蛋也捡到。糖一个也没抢到。唯一看到一个在别人的椅子下，而那是一个男生，又不好意思去捡。于是顺水推舟做了一个人情（当然是忍痛割爱的）叫他自己去捡了。那个男生一点风度也没有他已经有三个了也不给我一个。事后知道答案我并非美女。可歌可泣！

　　学习以外的生活可说是哎2个字形容[无聊]。成天趴在栏杆上。用50度仰望天空却又是灰蒙蒙的有时会有一些奇怪的想法，连自己也感到经点但事后又忘了现在连自己也感到。哎！

　　寝室象一个小屋，2个寝室那就是一个大家庭了。很温欣的那种。但内心的深处样一直下去。因为我知道这不可能，就算可能我也不想这样，因为这样太无聊了。

　　有时候我会坐在秋千上看星星。但总是一颗也看不见！恩因为我近视~~~~~~~

　　我有时候会发呆，但张哥讲发呆不好所以我会尽量减少但我不会保证避免，因为它和误差一样只可减少不可避免。所以在此想对张哥说一句抱歉，但我坚持不说对不起，因为我不感到对不起你什么！（不要否定这是事实）

　　以前，现在。我都不知道自己在干什么，只一味的想自己的生活有多精彩。但我的生活太散漫，散漫的有一点可怕。但我却无事可做。因为本来就无事可做。我很懒，这是事实，但也很难改变。

　　我像在写这段时间的回忆，但这些却都是不争的事实。。平淡无奇。有人讲这是幸福但我却感觉像一种折磨。而且很无耐。也许我还小，不懂。对一个心理学家来讲我我可能心理有障碍，但对此申明，我很正常，也许精神病医生又会讲精神病人永远说自己没病，就像醉了的人永远说自己没醉一样，但我却很清醒，不管怎样，一切还一是一切，用一个成语囊括，就只能用一切如故了，其实我对未来还是很向往的，和所有的女孩子一样，但我们真正所像的，却又好象大不同了。

　　我不知道我今后的时间将会做什么，将会发生什么事，因为我没有预知的本领，说到预知，我其实一直想做一个女巫，知道未来，了解过去，帮助别人解决痛苦的一个小女巫。但这却可能发生，也许某一天，一个神突然出现在我面前，我会突然晕到也说不定，但这些都是不现实的，我想定一个计划，但以前定的计划却从未实现过，应该是一种浪费时间，我害怕虚度，但却无可奈何，也无能为力，这样讲来我好象对自己不负责任一样，呵呵，我有这种感觉，也许像电视剧里讲的一样，我喜欢孤独，害怕受伤，讨厌痛苦，想要逃避，也许我应该到一个荒岛上去隐居，但我什么也不会，我一定会饿死，就算不饿死，也长成长毛猪了，这有损形象，恩，这样不好。

　　不如做一个圣人任其发展，该怎样就怎样不是很好吗？如果这样前面的就是废话了，但有些废话却不的不讲。